Jeudi dernier j'ai été voir une psy, ca fait longtemps que ça ne m'était pas arriver. La dernière fois j'étais gamine. J'ai le d'être agée de 8-9 ans à ce moment là . C'était horrible. Nan pas horrible vraiment étrange. J'étais seule avec lui dans son cabinet qui sentait une odeur particulière, il me dmandait de dessiner des choses sortie de mon imagination, je lui est dit que n'y arrivais pas, alors il a insisté et pour lui faire plaisir j'ai desinné la couverture d'un livre que j'avais lu ou qu'on m'avait, ce n'est pas un détail très interessant. Je n'ai jamais voulu y retourner.
Cette fois c'était complètement différent. C'était une femme, jeune, jolie, avec un tee-shirt vert et un jean et des chaussures à talon noir. Elle était un peu maquillée mais pas trop juste ce qu'il pour que ça lui aille bien. Elle avait les cheveux bouclés, longs, et attachés en arrière en demi queue, ce détail non plus n'a pas beaucoup d'importance. Elle a lu en moi comme dans un livre, elle a deviné des choses que je n'avais dite à personne, seuleument à moi-même dans des moments solitaires. Elle m'a posé des problématiques, des questions auxquelles je ne m'étaient même pas effleuré à penser. J'ai hâte de la revoir, pour qu'elle me confronte enfin avec moi-même.
Je devrais appeler mon père plus souvent .
Je devrais dire plus souvent aux gens qui me sont chères que je les aime.
Je devrais bosser plus.
Je devrais arrêter de me dire que réussirais à faire des bons films alors que ce n'est pas vrai.
Je devrais arrêter de me faire des films à la con.
Je devrais arrêter de penser a lui.
Je devrais arrêter de me dire que les gens pensent que je suis une fille sympa drôle alors que c'est faux.
A quoi sert mon existance ?
Tout ce que je fais ne sert strictement à rien, ma vie n'a aucun intérêt pour les autres, je n'ai aucun but dans la vie a par réalisé mes rêves et on dirait que les gens s'efforcent de les brser les uns à la suite des autres sans le savoir.
Le but de nos existances est de trouvé le bonheur.
A quoi servent nos existances ?
J'aimerais bien les détester, les hair, ne plus pouvoir leur parlé. Je ne supporte pas de les voir s'embrasser avec les petits bruits qui vont avec ou le silence horrible qui laisse tout imaginer. Maintenant je sais ce que ressentais Hermione. Peut etre que Racine a raison et que l'amour finit toujours mal.
J'ai envie de vomir, de crier, de les hair, de dire que c'est un con , un connard le dernier des salopard et des gros mecs de base que je peux pas blairer. Mais c'est le contraire, c'est gars sympa, gentil tout plein, drôle, intelligent avec un rire niais irresistible. Je ne peux pas le détester, c'est impossible. Et elle. Elle est super joli, gentille, ... Maintenant je medis que c'est normal qu'il sorte avec elle, parce que quand je me regarde moi dansune glace totu me devient claire et je pense que j'ai vraiment été idiote de penser qu'un mec comme lui aurait pu aimer une fille comme moi.
Hier je suis allé au cinéma et j'ai vu le secret de Brocback Mountain . Ce film est magnifique, execptionnel, j'ai adoré, j'ai pleuré, j'ai réfléchi. Qu'est ce que j'aurai fait à leur place, est ce que je me serais barrer et affirmer ? Est ce que c'est aussi simple de le faire que de le dire ? Qu'est ce qui provoque le départ, l'affirmation, la lutte, ... chez nous ? Quel est le déclic ? Où trouve-t-on le force pour arriver à faire ce qui nous plait vraiment ? Est ce que plus tard j'aurai plus de courage qu'eux ?
Ce film m'a encore fait penser au fait de vivre sa vie maintenant temps que l'on est encore en vie. Sauter à deux pieds dans nos passions, dans nos rêves, dans nos envies. J'ai peur de devenir une grande personne et de ne plus croire à mes rêves. Est ce que nous sommes en vie pour réaliser nos rêves et nos envies ? Que seraient devenus Jack et Ennis s'ils étaient partis ensemble se perdre dans Brocback ou dans une grande ville ? Pourquoi ils sont pas partis !
Il paraît que en temps qu'ado il est normal que j'ai une chambre bordélique (pourriez vous le dire à mon entourage si c'est vrai !!) et il est normal d'être à mal dans sa peau et d'evacuer son mal être d'une façon ou d'une autre (dans son style vestimentaire par exemple) Il parait que c'est normal de s'engueuler avec ses parents de détesté son beau père ou sa belle mère, de péter un cable à chaque crise de cris, de e scarifier la peau, de boire avant d'aller en cours et de trouve r ça "cool". Je suis une ado donc je peux faire ma rebelle et n'importe quoi parce que de totue façon on mourira jeune. Est ce que se serait pas une façon de fuir les difficultées, la prise de drogue une façon d'extériorisé son malêtre. Il parait que parce que je suis ados je ne vais me tourné et ne m'interessé qu'au gens qui s'habille d'une certaine catégorie ou qui écoute la même musique que moi. Alors la vie ne serai-t-elle qu'un enchainment de stereotypes dans lequel nous sommes enfermés jusqu'à la mort ?
D'où viennent les clichés ?
Je ne supporte plus de vivre dans cet univers où tout doit être dicté par un style de vêtement particulier ou un style de musique particulière.
Alors est ce que c'est moi qui suis hors du commun et qui est tort ? Est ce que tout le monde refuse de s'ouvrir encore plus sur le monde extérieur juste par crainte de ne pas se faire accepté à cause de ses goùts ?
Et acceptant ça , quel avenir avons-nous pour demain ?!
La semaine prochaine je vais voir les Blankass en concert.
J'ai vu 6 films de Renoir à savoir La grande illusion, La règle du jeu , le carosse d'or, Franch cancan, le crime de monsieur Lange, Les bas fond.
En sortant du cinéma, en marchant sur les débris craquants de neige qu'il resté, je me souvenu de la déclaration du réalisateur du cauchemar de darwin au Cesar de cette année. Je me demandais comment ca se fait que je sois née dans la bonne partie de la Terre. Je me demandais si j'allais réussir ma vie et si on allait se souvenir de moi. Je pensais que j'avais déjà utilisé 15 annés de ma vie sur cette terre. Je me demandais à quoi servait les guerres et pourquoi les gens la provoquée. Maintenant je pense aux soldats morts et parmis eux peut etre que quelqu'un aurait découvert le vaccin contre le SIDA. Après tout si Pasteur étaient mort mordu par un chien, atteint de la tuberculose, tombé d'une falaise, suicidé, ... est que nous serions là ? Est ce que je serais là moi derrière mon ordinateur a raconté ma vie et mes interrogations que presque personne ne lit ?
Pourquoi les gens marchent-ils vite dans la rue ? Pourquoi ne profite-t-il pas de la vie temps qu'il peuvent marcher librement sans avoir un masque sur la figure ? Qui marchera dans nos pas dans 150 ans ? Est ce que j'aurais aimé quelqu'un (mais vraiment aimé avec un grand A mais pas comme dans les films où les deux amoureux courent l'un vers l'autre. Nan l'amour avec Cyrano de Bergerac et la vaiselle qui casse, avec des crise de fou rire et des sommeils bercés dans les bras l'un de l'autre, et des spaghettis ou des tomate cerise, des concours de rire et de cris de cow boy, des petits mots dans les trousse ou retrouvés dans les poches après un moment ensemble, rester a deux sans parler juste se sentir se regarder découvrir les oreilles, les petits plis de la bouches les détails des yeux, toutes ces petites choses auxquels ont fait plus attention quand on est grand, quand on de l'argent, quand on a pas le temps. J'aimerai aimé quelqu'un comme ça. Même si c'est rien qu'une fois. J'aimerais bien. Mais j'aimerais vraiment quelqu'un d'atypique, de qulequ'un qui me surprenne qui me fasse rire, qui n'est pas honte qui souris et qui du sens de l'humour. Oué j'aimerais bien aimé quelqu'un comme ça. J'aimerais bien.
Help !
Et si tout le monde avait raison ! Si c'est moi qui avait tort !
Je sais plus quoi pensé. On se moque de moi dans la rue parce que j'ai une robe noir sur mon pantalon un manteau trop grand pour moi et un petit louis sur l'oreille ! Tout le monde me dit de l'enlever, de m'habiller comme tout le monde d'arrêter mon "style". Peut etre qu'ils ont raison. Depuis un moment je me demande a quoi ma vie sert. C'est vrai au fond, pourquoi on est là. Quel est le but de nos vies ?